Всем рекомендую посмотреть фильм «Крепкий орешек-4». Фильм просто супер, офигительный и просто море эмоций. Мы с мужем так не веселились со времен «Матрицы-2» и «Человек-паук-1».
Брюс Уиллис весь фильм стебется над ботаном-хакером и вообще над всем происходящим в целом. Вообще весь фильм на Уиллисе и держится. Я думаю 90% бюджета фильма пошло Уиллису в карман. За такое бабло я бы пластикового трупа съела в фильме «Пила-666». 10 % бюджета пошли на з\п мужикам, делающим спецэффекты. А остальная съемочная группа наверняка работала за кофе и булочки. Но достоинств фильма это не умаляют.
Единственное, к кому претензии это к сценаристу, гримеру и монтажОру. Наверняка они весь фильм соображали на троих и в этом направлении я насчитала уйму киноляпов. А с ними еще бухала подружка главного злодея. Но она явно пила жидкий титан. Потому что ее 20 минут экранного времени Уиллис планомерно избивает, а у нее как у терминаторши в последней части даже макияж не попортился, хотя она 20 раз должна была переломать себе ноги.
Монтажник наверняка пил одеколон «Огуречный». Иначе как бы он потом клеил пленку примерно так: Подружка главного героя бьет Уиллиса 30 секунд времени, затем идет 2-х секундный кадр как она куда то идет ( 25 кадр, ей богу!) и затем она снова продолжает бить Уиллиса ( это всё одна драка!). Гример видимо пристрастился к шампуню после перхоти и они на пару с монтажником долго глумились над подружкой злодея: Вот она подралась с Уиллисом, отлетела в стеллаж и волосы ее, собранные до этого в хвост рассыпались по плечам. Затем подружка очухивается и идет бить ботана-хакера. Она стоит над ним с пистолетом и волосы у нее снова собраны в хвост. Кадр на ботана, тот что-то говорит, снова кадр на подружку злодея и волосы ее снова растрепаны. Видимо Гример никак не мог решить, что же будет эффектней выглядеть на подружке злодея. Так же гример никак не мог запомнить, какие раны в каком месте на голове у Уиллиса расположены. Я насчитала одних и тех же ран пять видов. Две царапины, которые кочуют по голове Уиллиса, размещаясь то ближе к затылку, то ближе к носу. В один из съемочных дней рану над бровью вообще забыли нарисовать и выглядело это : Уиллис бежит спасать мир с раной над бровью. Через пару минут экранного времени он продолжает бежать но уже без раны, снова через пару минут он снова с раной. А уж болячка на щеке вообще самая художественная достопримечательность! То она длинная, то она маленькая, то она широкая и ярко красная, то она узкая и почти зажившая.
Ну и еще меня порадовала работа декоратора. Вот кадр в котором ботан-хакер пялится на монитор, на котором схематически расположена карта Америки, на которой красными квадратиками нарисованы штаты, в которых нет энергии, а зеленым – где есть. На монике три зеленых квадрата, а остальное все красным. Через пару минут дается общий план и в углу видно, что висит картинка (распечатанная на лазернике наверное), изображающая монитор с этой самой картой, но зеленых квадратиков на ней заметно больше! Хотя по фильму ботан-хакер пока еще ничего не взламывал, чтобы вернуть энергию людям. Ну и еще много всяких забавных мелочей навроде того, что ботан-хакер вместо тупо сказать «Люди! Я жрать хочу!» говорит, что у н его низкий уровень сахара в крови. Но это надо показывать пальцем на наших переводчиков. Нет вот вы когда жрать хотите, сообщаете всем окружающим, что у вас «Низкий уровень сахара в крови»?.
Кстати по фильму герои не спали и не ели двое суток! Одно слово – ГЕРОИ!
В общем фильм смотреть всем в обязательном порядке. Даже строительная колбаса, покрашенная в оттенки зеленого и коричневого, изображавшая лианы в фильме «Кинг-конг» рядом не валялась с киноляпами «Крепокго орешка».
Эмоции как от просмотра хорошей, качественной кинокомедии. Даже умудрилась не заснуть, хотя смотрела после сдачи журнала, часа в два ночи.
Как это происходит на самом деле. Диджей Сабуров ( почему то он у меня в сознании под таким именем, хотя он с таким же успехом может быть "Диджей Рыбоглотатель" и "Диджей Диван") взяв диктофон на вооружение зарулил вчера к нам в дверь. Поскольку мы сидим в соседнем кабинете от этого самого Диполя. И не верьте тому, кто говорит что радиостанцами сидит где нибудь на радиолокационной вышке! Диполь сидит в подвале! Приходит значит этот самый Диджей Диван с диктофоном ( а у нас сдача "Иньерьера" в печать, все блин запаренные выше крыши) и говорит : "Люу-у-уди! Мне нужна ваша помощь. Поизображайте пожалуйста незнакомых людей с улицы! Йа вам буду читать слова, а вы говорите все, что придет в голову" И вот стоим мы значит: Дизайнер с "Автотопа", я, Куликов ( как? Вы не знаете кто такой Куликов? Стыд вам и позор! Куликов это легендарнейшая личность нашего Тьмутараканска. Его жирный зад я имела удовольствие наблюдать неоднократно, когда он вылазил в окно покурить. Но это отдельная история). Девченки из "Интерьера", и "Выбирай". И вот этот Диджей Капибар зачитывает слова и мы говорим все, что нам приходит в голову. На первом слове мы старались не ржать, к третьему мы уже ржали так, как будто мы табун обезумевших лошадей. Меня больше всего потрясло слово "Жирандоль". Еще там было слово "Фалерист".
Значений слов я не запомнила.
Но теперь вы в курсе, как нае* работники радиостанцами. Кстати телевизионщики тоже в рекламах снимают чуть ли не сами себя. Или окружающую место работы природу. В наших кустах, который около работы, отснимали наверное 99% сюжетов "Инструкции по применению". И фоны для программы "Город".
На самом деле те кто тут уже не первый год работе, относится ко всему с вялым интересом, переходящим в наплевательство.
Работа она везде работа)
Меня мучают следующие вопросы:
- кто этот лохматый мужик, который замахивался куяльником на героя Джона Кьюсака?*( может Кьюсак украл его тапки?)
- Куда Джон Кьюсак дел свой нож для бумаги? ( размахивал он им долго и упорно, и даже после того как сломал, в следующем кадре, когда Кьюсак полез в воздуховод бороться с мумией Горлума, ножик был целый, а потом пропал)
- Кто все таки такой герой Семюэля Л. Джексона? ( Вот кому больше всех удалась роль какого то черта)
- А не было ли дури в шоколадках и коньяке? ( по любому была дурь! патамучта не может так глючить на ровном месте)
- Какие отношения были у героя Джона Кьюсака и его отца?
- Что за тетка сидела вглубине картины "бабушка читает сказку на ночь дебильным детям"?
- Причем тут уродский шкаф? ( там по любому должен был быть труп, или хотя бы скелет от трупа)
- Почему после того как ноут написал "Диск ерор" в связи с активным его заливанием водой, он все таки потом заработал? ( кьюсак побегал с бубнобарабаном вокруг ноута, но нам его не показали?
- Куда делись все постояльцы? ( камера порхает в холле и там толпа постояльцев, а до этого показывали что в "Дельфине" от силы три окна горит. Они все привидения?)
- Почему в песне "Кто ты такой?" Легалайза я все время слышу "Пахтакор!" ( Пахтакор это если мне не изменяет память такая футбольная команда в советские времена была)
Кароче! Продюссер хотел снять фильм про монстров, поэтому замастрячили лохматого мужика с куяльником, трупы с кровью, видной в ультрафиолете, и мумию Горлума в воздуховоде. А Режиссер хотел прекрасного, хотел снять психологическую драму об инфернальном состоянии разочаровавшегося писателя. кинг наблюдая все это безобразие в кинотеатре потом пошел нервно курить траву в сортир.
В общем фильм не оправдал возложенных на него ожиданий.
Играем всем дизайн-подвалом в морской бой..........
В "Автотопе" в поле "Над журналом работали" написали мое имя, есть теперь в честь чего ходить грудь колесом. Правда как мне сказали эта радость продлится недолго.
P/S/ вот щаз муж опять скажет что не надо было писать что мы играем в морской бой. НО если по чеснаку, то журнал то в печать только вчера сдали, так что сегодня можно дурака повалять ;)
Блять!
Я не понимаю этих женщин!
Почему когда ей говорят "Нет!" она продолжает настаивать на своем. Если ей 33 раза скажешь "Нет" она скажет "Ну ладно.. Но может все таки...?"
Или вот тут еще случай: просит меня, как человека креативного сначала придумать, как поздравить их начальницу, ПОКРЕАТИВНЕЕ. Советую Яндекс. Она мне - Ну может все таки что-нибудь предложишь?
А щаз надо придумать ( как человеку креативному) название для магазина спецодежды.
Йоптваюмать!
Почему я не мастер горлового пения, исполняющий монгольские народные песни на китайском?
Неужели я такая же...?
Пойду убьюсь об стену......
Вот что я там обнаружила
И тут я вспомнила про "Аферы" Голубицкого.
У него текст письма был таким:
Вот здесь можно прочитать полностью про аферу: http://lib.aldebaran.ru/author/golubicki
З.Ы. Блин песня про Сида и Ненси по 158 кругу уже обдолбывает.
Неотступно преследует желание хорошенько выматериться. От души. Просто так.
Картинки дня:
Черно-белое документальное кино про нацизм, где шеренгы солдат с факелами шагают в форме свастики.
Теплоход с огромными колесами по бокам, на борту которого целый город. Цеппелины у причальной мачты, Гинденбург рушится-рушится-рушаится.Огромные счетные машины из бронзы на перфокартах(гнутые ножки в виде львиных лап прилагаются), девушки с осиной талией и под зонтиками и дядички в цилиндрах. А! Еще забыла механических паровых коней. И странные велосипеды с огромными колесами же.
А знаешь Димка одна мысля меня всегда греет - о том, что у меня всегда остаешся ты.
Пойду жрать шоколад, вдруг ведь разная дребедень в виде космополитонов (Тынов? Танов?) не врут и шоколад повышает настроенческий градус.
В редакции никого нет кроме корректора. Все убежали на улицу, потому что один сердобольный человек пришел и набрызгал от комаров ( коих у нас в редакции откуда то целый толпяк летает) дихлофосом. Дышать нечем.
С утра еще было выдвинуто предложение - нехай работать, пошли за грибами! ( офез в центре города) Предложение было вынесено на рассмотрение.
Продолжали обсуждать вчерашнего лося. Чтобы показать, где именно находился лось - была распечатана карта местности с Гугля. Ручкой помечено местоположение. Так и хочется подойти и подписать "Здесь был Лось!"
Пятница. Никто не работает. Фтыкаю на серверную стойку.
Вопрос: Зачем на стоянку пришел Лось?
Я лично думаю, что по утреннему холодку приятно угнать машину и покататься по городу, шокируя окружающих. В лесу то скучно, весь экшен сводится к пожиранию мухоморов и вольчих ягод. Так что лично я Лося очень даже понимаю.
Жаль не могу фотки выложить, потому что попрошайничать для ЖЖ фотки сенсационного лося мне неудобно. Но вы можете поверить мне на слово.
Вчера посмотрела «Сказания Земноморья» сынки Миядзаки. Скажу однозначно, того, кто писал сценарий к мультику надо гнать на рыбзавод грузчиком. Весь сценарй выглядел наверняка примерно так:
Принц выходит за ворота. Идет. Идет. Идет. Идет. Все еще идет. Тут выскакивает мышка-норушка, откусывает принцу ногу, Принц плачет и больше не может идти. Принц прячет свою ногу в карман и ползет. Принц ползет. Ползет. Ползет. Все еще ползет. Принц приолзает на пригорок. На пригорке стоит девочка-дракон. Девочка- дракон поет песню из 139 куплетов дрожащим голосом . ( ну вы понимаете, сколько примерно это занимает времени)
Короче весьма неторопливое повествование а даже экшн, который приключается время от времени занимает на фоне «идет, идет, идет, идет» от силы пол минуты.
*Принц приползает в замок злой колдуньи, смотрит на башни. Смотрит. Смотрит. Смотрит. Идет через двор, открывает дверь, входит в дверь, закрывает дверь, поднимается на самую высокую башню, дыщ! На него выскакивает подчиненный колдуньи, кричит – теперь ты мой! Принц вытаскивает свой световой джедайский меч, зарубает крикуна и продолжает вползать на башню еще десять минут экранного времени.
Картинка конечно ( не смотря на то что мультик был явно сксерокопирован с экрана телевизора ручной телефонной камерой в полмегапикселя) выше всяких похвал. Все деталюшки прорисованы, краски сочные ( не смотря на разнообразные багги в следствии ошибок копирования и периодически появляющиеся японские каракули посреди экрана).
Но это наверное первое и последнее достоинство мультика.
Наши переводчики как обычно жгут.
Все имена перевраны просто жуть. Я еще могу понять, когда Ястреб переводят на японский и получается толи Хидоку, толи около того, и на русский имена собственный обычно не переводятся. Но когда японцы чуть ли не по слогам произносят «Лебанен» (имя Принца, который идет, идет, идет, идет, бац, в жопе глаз), Терру, Тенар, Техану и пр. А наши переводят полную отсебятину…… Спасибо что не стали переводить «Машка» «Сашка» «Глашка» «Аркашка».
В общем мультик на тройку.
Воспитанная Ле Гуин не стала плевать ядом и материться после просмотра оного мульта, лишь потому, я подозреваю, что просто она очень воспитанная.
"А кем у тебя, деточка, папа работает?" А деточка, стоя у доски, отвечает "Мой папа делает ванны и толчки" и весь класс хором, как китайские болванчики, качает головами: " Ну надо же! Какая у твоего папы хорошая и нужная профессия!" ( Гангрена! Гангрена! Ему отрубят ногу!)
А затем весь класс гуськом идет делать водные процедуры. ( у таракана усики! трам-парарам-пам-пам!).
Толчковая песня - это толчок с росписью "под гжель" ( хохлому, златоустовский кто-то там, дымковская игрушка, ну в общем за ваши деньги что угодно). Вот вы только представьте, заходите вы в сортир, а там ваш персональный белый камень, расписанный под гжель. Думаю приятно уместить свои округлости на синие цветы и птиц. ( птица дергает глазом и думает "Ну них.. себе!", а цветы вянут. Но это происходит ночью, либо когда хозяина нет дома.) Ну я думаю это для настоящих эстетов и гурманов. Которые любят посрать утонченно. Ну допустим контингент - интеллигенты старой школы, девы ни разу не замеченные замужем или в сколько нибудь помятом состоянии, военные ( Да-да! Знаете как тонко военные ощущают красоту этого мира!), тянущиеся к Богу, ну и прочие любители народного творчества.
Но самый апофеоз толчков это интерактивный толчок. Который приятный бесполым голосом ( ибо чтобы не оскорблять сексуальные меньшинства, рассовые группировки и религиозные принадлежности, а так же прочих, которых в статистическом отделе можно положить в папку misk) говорит " Не забудьте помыть руки, ноги и лицо! Спасибо за внимание, дезинфекция начнется через минуту. Спасибо что воспользовались мной!"
Хотя для нашей страны это звучало бы подругому. " Полотенца кончились еще две недели назад! Какая в жопу туалетная бумага? Хочешь срать с комфортом - сри дома! Тут общественный туалет, а не будуар благородных девиц! ( именно так). Воды не будет два месяца!" или "Внимание! Уважаемые посетители нашего туалета! Убедительная просьба не воровать из туалета туалетную бумагу и вантусы! После вас будут и другие посетители. Будьте взаимовежливы, думайте о беременных стариках и инвалидах с детьми. Уступайте им место или пропускайте вперед!" ( Ветеранам WOW на входе выдается подробная инструкция по пользованию общественными туалетами)
Так вот , заканчивая сей опус не могу не процитировать КорнейИваныча Чуковского, книгу "От 2-х до 5-ти"
" Мама, почему я пью и кофе, и чай и компот, а из меня выходит один лимонад?"
Манагер выдала сегодня слово «Оффектна!» Даже боюсь предположить, что она ощущала, глядя на мой в 125 раз переделанный макет.
дальше много всего про работу.
Уступите парню лыжню!
В красной шапке с зеленым пумпоном!
Стоит ли падение звезды нашего желания?
Если миллиона достаточно для полного счастья, мечтают ли о счастье миллионеры?
Если "в жизни надо все попробовать", может быть стоит попробовать не пробовать делать некоторые вещи?
Зачем жить, если не за что умирать?
Зачем умирать, если не пробовал жить?
Если мы каждый день находим столько времени для партнеров по бизнесу, почемуне можем найти хотя бы полчаса для своей половинки? Почему в нашем мире есть дети, которые боятся того, что папа придет сегодня домой?
Что сказать тому, кого больше никогда не увидишь?
Можно ли назвать другом того, кто не знает, были ли у тебя в этом месяце деньги, чтобы поесть?
Можно ли не назвать другом того, что помог тебе просто так, не рассчитывая ни на что взамен?
(с)
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
oleg_kozyrevОт себя добавлю:
Можно ли назвать другом того, кто не хочет тебя прощать?
Верх креатива - звонить мужу( сидящему за компом) в соседнюю комнату и просить сделать звук потише.
пипец какой только бредятины не приснится....
А вам что снится?
- Mood:и в зеленый лес пришла вдруг зеленая тоска
Profile
- rash_nibelunga
- rash_nibelunga
Syndicate
